Miłość i chwile kryzysu: jak sobie z nimi poradzić?

Jest bardzo prawdopodobne, że znasz bliskiego przyjaciela lub członka rodziny, który przeszedł postępowanie rozwodowe. Możliwe jest nawet, że sam już miałeś separację (od chłopaka lub od męża).

Kochające nieporozumienia i zerwanie związków nie dotyczą tylko ekranów filmowych, telewizji lub stron książek. Są obecne w codziennym życiu wielu ludzi i być może dlatego już się zatrzymałeś i zastanawiałeś: co jest nie tak z dzisiejszymi związkami? Dlaczego stare wydawały się szczęśliwsze i trwalsze?

Keila Oliveira, psycholog, seksuolog i seksuolog, zwraca uwagę, że w przeszłości małżeństwo było związkiem na całe życie. Niektóre małżeństwa miały nawet znacznie większy wpływ na konwencję społeczną niż na cel miłości i szczęścia. „Oczywiście czasy się zmieniły, ale postrzeganie wieczności sprawiło, że małżonkowie byli bardziej przychylnie nastawieni i cierpliwi wobec siebie” - mówi.

Dzisiaj, dodaje zawodowiec, relacje oparte są bardziej na dążeniu do szczęścia niż na konwencjach społecznych. Z jednej strony wiele ewoluowaliśmy, ponieważ posiadanie szczęścia jako głównego celu jest bardzo ważne. Z drugiej jednak strony, szczęście własne często było widoczne w obliczu szczęścia partnera. I wierzę, że dla trwałego związku szczęście pary musi być priorytetem ?, wyjaśnia Keila.

Maria Cristina Gomes, psycholog kliniczny, który zapewnia opiekę indywidualną, małżeńską i rodzinną, zwraca uwagę na fakt, że ludzie coraz bardziej boją się samotności. Więc kiedy wierzą, że znajdują bratnią duszę, nie tracą czasu na bieganie do ołtarza (lub urzędu stanu cywilnego). W większości przypadków ci ludzie mają mało czasu na związek i ostatecznie sprawiają, że związek jest oficjalny u szczytu swojej pasji ?, mówi.

Psycholog Maria Cristina wyjaśnia, że ​​na początku związku partnerzy wciąż się poznają. „Często zamykamy oczy na wady i po prostu widzimy, co lubimy w sobie. A gdy coś nas niepokoi, wolimy odłożyć na bok, niż rozumieć i rozwiązywać różnice. Złudzeniem jest wierzyć, że z czasem ludzie się zmieniają, więc relacje mogą być lepsze w przyszłości. Ale faktem jest, że nikt nikogo nie zmienia. Mówi, że każdy zmienia się zgodnie z własnym postrzeganiem potrzeby zmiany.

Ponadto jednym z głównych problemów obecnych relacji jest brak dialogu między parą. „Często dobra rozmowa w czasach kryzysu lub psychoterapii par może zapobiec wczesnej separacji (a nawet małżeństwu)” - mówi Maria Cristina.

Dobre czasy kontra złe czasy

W tym kontekście powstaje pytanie: czy pary powinny postrzegać swoje randki lub małżeństwo jako związek, który ma swoje wzloty? i „niski”, czy byłoby mniej przypadków separacji?

Wolę powiedzieć, że każda para może przejść kryzys i napotkać przeszkody na drodze. Również nie, kiedy jesteśmy sami? Czy jesteśmy istotami ludzkimi i doświadczamy kryzysów i trudności w naszym życiu ?, mówi psycholog Maria Cristina. „Do tego dochodzi jeszcze jedna osoba, która żyje po naszej stronie, a także wnosi własne problemy i trudności w związek. Każda z nich przedstawia tło życia i wzorce relacyjne, których nauczyli się od swoich rodzin pochodzenia. Kiedy spotykają się jako para, czy te wzorce mogą się czasem pojawiać, by być bardziej rozbudowane?

Maria Cristina podkreśla, że ​​nie ma idealnego związku. „Wszyscy musimy się do siebie dostosować, żyjąc razem. Niektóre pary dużo walczą i nie potrafią przezwyciężyć chwil kryzysu, ponieważ w drugiej zawsze widzą przyczynę swoich problemów. Główne pytanie, które zawsze należy sobie zadawać, brzmi: jaki jest mój wkład w związek w ten sposób ?, mówi.

Psycholog Maria Cristina wyjaśnia, że ​​ludzie muszą zjednoczyć się z dojrzałością, aby zobaczyć, że w związku dwoje nie widziało jednego. Każdy musi istnieć w związku; Mężczyzna i kobieta pozostają dwiema osobami, które zjednoczyły się, aby wspólnie zmienić drogę. W tym celu musi istnieć zrozumienie, że każdy ma obowiązek utrzymywać ten zdrowy związek ?, mówi. „Dzięki temu przechodząc przez kryzysy i trudności przestałby się wzajemnie oskarżać” - dodaje.

Keila Oliveira podkreśla, że ​​powszechne jest, że między parą występują rozbieżności w postawach, pragnieniach i gustach. „Wspólne życie wymaga cierpliwości, rezygnacji z niektórych rzeczy i bycia bardzo zadowolonym z siebie” - mówi.

Jednak często zdarza się, że ludzie są rozczarowani partnerem, gdy tylko pojawi się pierwsze nieporozumienie lub zwykłe nieporozumienie.

Zdaniem psychologa Keili dzieje się tak, ponieważ ludzie zawsze szukają? Idealnego dopasowania? i często oczekują od siebie czegoś więcej niż mogą dać. Myślimy o rezygnacji z pierwszych trudności i kiedy wpadamy na pierwsze wady. Konsekwencje współczesnych udręk i motto, że „kolejka idzie”. Zaczynamy oczekiwać zbyt wiele relacji i oczekujemy, że jeśli to się nie powiedzie, będziemy szukać innej i tak dalej ?, wyjaśnia.

Keila Oliveira podkreśla, że ​​kryzysy małżeńskie, okresy „haju”? „niski” może z czasem przeniknąć związek. Ale tym, co odróżnia pary długoterminowe od tych z krótszymi związkami, jest często umiejętność wzajemnego zrozumienia swoich niedoskonałości i błędów i zawsze starają się siebie poprawić. Mówi, że zrozumienie, że ten drugi ma wady, których nie można lub nie można zmienić, może być kluczem do wielu portów.

Warto zauważyć, że mężczyźni i kobiety są różni, myślą i działają na różne sposoby. „Akceptowanie i rozumienie osobliwości każdej płci jest również ważne i pomaga zapewnić intymność i prywatność” - dodaje psycholog Keila.

Znaczenie dialogu

Każda para ma swoje szczególne problemy. Jednak niektóre skargi są dobrze znane wśród większości z nich. „On nie dba o mnie?”; Za dużo narzeka; wśród innych przykładów.

Zwracam jednak uwagę, że główna trudność zawsze wykracza poza skargę wniesioną do biura. Zwykle problemem jest brak dialogu. A dialog nie mówi i nie słucha. Czy zarówno zadają swoje pytania i punkty widzenia, zgadzając się usłyszeć i zrozumieć drugą osobę, podkreśla psycholog Maria Cristina.

Specjalista wyjaśnia, że ​​prawie zawsze ludzie nie chcą zakładać własnych trudności i rozumieć, w jaki sposób przyczyniają się do problemu w związku. „Dobrym przykładem byłby mężczyzna, który uważa, że ​​kobieta dużo pobiera opłaty, i kobieta, która postrzega mężczyznę jako zaginionego w związku. Z pewnością usprawiedliwi się, mówiąc, że jest taki, ponieważ za bardzo go oskarża. Ona z kolei powie, że musi naliczyć opłatę, by zajął pozycję. Stają w tej niekończącej się walce, jak w obrotowych drzwiach. Mówi, że problem będzie się powtarzał, a związek będzie się zużywał, dopóki nie uświadomią sobie, że oboje są odpowiedzialni za wzajemne podejście.

Czy warto

Wiele osób, w trakcie kłótni i rozczarowań ze swoim partnerem, zastanawia się, czy naprawdę warto nalegać na ten związek. Niektórzy proszą swoich najbliższych przyjaciół o radę i więcej rad, zawsze zastanawiając się „czy nie jest to czas, aby opuścić łódź i zająć się swoim życiem inaczej”.

Ale odpowiedź na te pytania może znaleźć tylko para.

Maria Cristina Gomes wyjaśnia, że ​​niezadowolenie nie jest jedynym powodem zakończenia związku, ale okazją do oceny, co kryje się za tym uczuciem. W grę wchodzi wiele zmiennych i wszystkie muszą być dobrze opracowane. Myślę jednak, że związek musi być przyjemny i przynosić szczęście obu. A jeśli jedyną rzeczą, jaką przynosi, jest ból i cierpienie, to musisz przejrzeć ten związek ?, mówi.

Jeśli nadal istnieje chęć podzielenia się tą samą ścieżką, dobra terapia może pomóc małżeństwu ocenić, czy zdrowy związek jest nadal możliwy. W przeciwnym razie lepiej jest nawet zerwać związek, który nie wywołuje pozytywnych uczuć. Poszukiwanie przyczyn wciąż bycia razem, nawet z zerwanym związkiem, jest ważne, nawet jeśli nastąpi zerwanie. W ten sposób ogranicza to możliwość powtarzania wyborów partnerów, którzy zawsze zachowują się tak samo w naszym życiu, aby nigdy nie można było doświadczyć zdrowego i szczęśliwego związku ?, podkreśla psycholog Maria Cristina.

Dla Keili Oliveiry wszystko w życiu musi być zrobione w poszukiwaniu równowagi. Uważam, że nie możemy być w pełni usatysfakcjonowani. Jesteśmy istotami niedoskonałymi iw tym stanie zawsze istnieje egzystencjalna dziura, którą próbujemy się wypełnić. Porzucamy pewne rzeczy, aby zyskać innych w zamian, a nawet uzyskać pokój i harmonię. Ale czy rezygnacja z tego, czego chcemy, powoduje więcej cierpienia niż satysfakcji? Jeśli to sprawia, że ​​cierpimy za bardzo lub powoduje stres, czas zacząć zastanawiać się, czy ten związek jest tego wart?

Psycholog Keila kończy stwierdzeniem, że stan bycia człowiekiem mówi nam, że zawsze będziemy cierpieć lub mieć kłopoty, ale także będziemy szczęśliwi i będziemy mieć satysfakcję. Jeśli to drugie sprawia, że ​​pierwsze jest tego warte, mamy równowagę. Ale jeśli zawsze cierpimy o wiele bardziej niż radujemy się, nasze postawy i postawy muszą zostać przemyślane i przeniesione na inne płaszczyzny, mówi.

Dlatego mając świadomość, że żaden związek nie jest doskonały; Jakie kryzysy małżeńskie się zdarzają, a także problemy osobiste - zaskocz nas? Łatwiej jest podążać za zdrowymi i przyjemnymi relacjami po obu stronach.

Nadal ważne jest jednak, aby ludzie nigdy nie przyzwyczaili się do tego, co wydaje się im wyczerpujące.Ale tak, pamiętaj, że musisz również wykonać swoją część? aby związek szedł dobrze, nawet przed naliczeniem jakiejkolwiek postawy drugiej osoby. W tym celu najlepszym rozwiązaniem jest zawsze dialog.

Mężczyźni i kobiety powinni więcej rozmawiać, ujawniać ze sobą swoje uczucia i pragnienia, a przede wszystkim być otwarci na przeglądanie postaw i zachowań. A kiedy wydaje im się, że jest to zbyt trudne, aby zrobić to samemu, nie powinni bać się szukać pomocy u psychoterapeuty, który z pewnością pomoże im przezwyciężyć kryzys.